ごめん






ごめん。


昔、君の事いじめてた。


君をいじめてたのは、クラスぐるみだった。


蹴ったりしてた。


ちょっと力入れて肩殴ったりとかしていた。



でも、君はそれ以上のことをされてたんだ。


些細な失態でクラス全体で責め立てたり。


一時期無視してたりもあった。



中学に上がると、私が標的にされた。



体育館で、休憩時間にバレーボールが一杯飛んできた。



いくら投げ返しても、１：４。




遠くに逃げて、私をノーコン扱いしては、また戻って投げてくる。


ついに、体育館に行く事をやめた。




ふと思った。


君は、これ以上のことをされている。

それでも、君は明るい。


楽しげ。




いじめに合う原因だった、ちょっと嫌なところは変わってない。


けど、高校に上がってから、高校違うけど会うと結構良く話す。



今なら何てこと無い、ちょっと気になる嫌なトコが原因だったんだ、ってのがそのとき分かる。


そんなことで、いじめてた。

しかも、クラス全体で。


君は、責め立てられたときに学校を飛び出した。



でも、戻ってきた。

公に休んだ事は風邪ぐらいだ。

そうして今は、笑ってる。




君は、なんて強いんだろう。


私、なんて弱いんだろう…そう思えた。




自分被害者だって思ってたけど、それ以前に加害者でもあるんだ。


直しようが無いトコ責められてもこまるよね。

ついしちゃうクセで責められるのって辛いよね。




高校でもあった、私に対するいじめ。

些細なものだったけれど。


体育館シューズ、微妙に隠されてただけだけど。


小学生のときからの友達は『許せない！』って言ってくれた。




でも、そのときも思い出した、昔の事。




そのとき思った。



あの時の君には、表向きに「許せない！」って言ってくれる人が居たのかな。



殆どクラスぐるみだったから、居なかったんじゃないか。


みんな見て見ぬ振りしてたんじゃないか。



そう思うと、尚更申し訳ない。




ごめんね。



一緒に背負う事ができなかった。

かばえなかった。



怖かったんだ。



たまに勇気を振り絞って出来たのは、きりのいい初期段階で「その辺でやめといたら？」って言う事だけ。

それすら、毎度は出来なかった。



ごめんね。





怖かったんだ、今度は自分じゃないかって。




今度は私が、「許せない！」って言ってあげられる、そんなニンゲンになるから。





臆病者の私だから、公に止められないかもしれないけど。




でも、君のおかげで、被害者だけじゃなくて加害者になれた。



語弊だけれど。


こんな言葉間違ってるって分かってるけど。




「加害者」の経験なんて、なければいいんだけど。







でも、もう消せない。




10年以上昔とはいえ、間違いなく、してしまった事だから。





だったら、せめてそれを生かそう。






君のあの時の綺麗な思い出を、邪魔したのだから。






二度としない。



どちらもごめんだ。



そんなものを見てしまったら、出来る限り、自分で止める。



二度と、どちらも見ないように。









それが、君の嫌な記憶を作った私の、義務だと思うから＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

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とある方の独白を見ていて、とても考えさせられたと同時に、イヤだけど大切なことを思い出した。
私は、これを忘れずに生きて行きたい。

※実話です。



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